Отзывы

Татьяна Адамова: «С надписью «дура» появилась какая-то смелость»

18 апреля, 2015 г.


Татьяна Адамова: «С надписью «дура» появилась какая-то смелость»

Я себя с «Дурой» чувствовала плохо только первые две недели, больше всего переживала, как отец и директор на работе будут реагировать. Но, на удивление, всё прошло хорошо. У директора настроение поднялось. Отец сначала хотел сказать, что я дура. Я на это ему сказала, что всё соответствует тогда — надписи не противоречит. Странно, но с этой надписью передо мной практически всегда загорается зелёный на светофорах, и в транспорте попадается счастливый билетик.

Появилась какая-то смелость — я иногда говорю людям то, что никогда бы раньше не сказала, или решаю сделать то, что раньше не сделала бы — так как всё равно же уже дура. Иногда возникает неловкость за надпись, но большинство людей реагируют на неё не агрессивно, скорее, с любопытством и интересом, поэтому я как-то расслабляюсь. Когда спрашивают — возникает сложность, что ответить. Самый частый вопрос — поспорила? Я говорю нет, сама написала… Накатывает смущение, говорить, что я дура, пока не получается, а если говорю, то как-то неискренне. Иногда чувствую, что мало событий происходит и мало реагируют на мою надпись, и мне кажется, что может быть что-то идет не так…

Более поздний отзыв.

Была на тренинге Димы в марте. У меня перед тренингом было несколько вопросов — в основном о телесных дискомфортах, особенно начала чувствовать на тренировках йоги перекос в спине и боль в правой лопатке, и какая-то «перекрученность» в теле, также по кожным аллергиям всевозможного характера — начиная с экземы на руках и заканчивая простым чесанием голеней, периодическими всевозможными высыпаниями и расковыриванием этих высыпаний, и другие вопросы о личной жизни и взаимоотношениях. И я на всё получила ответы, хотя ни одного вопроса в слух не задала. Не передать словами, как я благодарна Диме за ответы, самой жизни за то, что у меня получилось попасть на тренинг. Для меня было это удивительно, и появилась какая-то определённость — куда двигаться дальше.

За кожными раздражениями я стала наблюдать. Как только я передавлю в себе какое-то чувство — в основном, возмущение или обиду — сразу же где-то что-то вылезет. Потом возникает чувство раздражения на себя за трусость, никчемность и ещё букет из каких-то негативных чувств — сразу же руки тянутся что-нибудь поковырять, разодрать. И потом начинается по кругу: то высыпание — то раздражение — то расковыривание — и снова раздражение, то на себя, то на окружающих… Сейчас стараюсь не держать в себе раздражение и негативные эмоции. Сразу же их как-то отдавать. Не всегда получается и не со всеми людьми. Но вот уже два месяца моя экзема — только иногда что-то на ней воспаляется, на языке пятна прошли, и ноги — голени практически не чешутся.

Но по ногам я вспомнила случай, когда это началось. К сожалению, нет возможности встретиться с этим человеком, чтобы поговорить. И никак не соберусь написать ему хотя бы письмо и заодно письмо себе, чтобы попросить прощения. Периодически пишу себе письма и прошу прощения за то, что вспомню, за раздражение. Я раздражалась на себя, оказывается, по всякому поводу. Даже там, где можно было похвалить: например, сдала экзамен автоматом у «трудного» преподавателя на 4. Ругаю себя за то, что не попробовала на 5 сдать. Хотя даже четвёрки были всего у троих человек из группы. Там что-то не сделала — не решилась, там не сказала, струсила, обманула, пошла не по душе — и за всё я себя ругаю, упрекаю. И за всё просила прощения. Периодически полностью все раздражения проходят, но до конца пока не убрались. Иногда прямо возникает какое-то раздражение по ситуации или к человеку. И я прямо чувствую, как внутри начинает что-то беспокоить, какое-то непонятное волнение, и если я решусь сказать и как-то это из себя выплеснуть — то всё обходится, ничего не высыпает, и я испытываю облегчение. У меня надежда, что со временем раздражительность пройдет. Но пока такой взрыв эмоций, столько лет я была «хорошей девочкой», молчала и всё держала в себе. Такое облегчение это как-то из себя выплескивать — не передать словами. Прямо после каждого всплеска — такая пустота и умиротворение на какое-то время и приливы счастья.

Ещё хочу рассказать, как я «разбиралась» с бывшим. Мы с ним расстались очень плохо. Точнее, я до такой степени устала, накопила раздражение и обиды. Я не говорила ему ничего — не выражала никаких чувств, ни того, что мне не нравится, ни того, что нравилось. Накопила в себе раздражение и ненависть, так что уже видеть его не могла. Я написала ему письмо — и просто отказалась дальше продолжать отношения.

На фоне этого резко развилась киста на яичниках, я даже не почувствовала её появление, так как она быстро выросла до гигантских размеров буквально за пару недель, и начались приступы боли — на «скорой» в больницу и операция. Я интуитивно чувствовала, что это моя ненависть на него так проявляется, пыталась как-то избавиться от этого чувства. Через год решила встретиться, чтобы проверить — ушло всё или нет. Встретились — я даже разговаривать с ним не могла, раздражение и ненависть остались.

Потом я слушала лекции и решила ему о негативных чувствах написать. Периодически писала и просила за это прощения. После семинара у меня что-то «перещёлкнуло», я вдруг нашла и другие чувства: и уважение, и благодарность, и признательность. Стала и об этом писать. К этому моменту я его уже, наверное, достала — и он перестал отвечать. Я стала писать, что сожалею о том, что ему так не повезло и встретил он меня на своём пути — и никак не отстану. Просила прощения за то, что достаю и сама не знаю, чего хочу, но хотела бы, чтобы он помог. Он ответил, что я как вулкан, и что он из-за меня уже и так много переболел и не хочет портить себе нервы. Вот тут я поняла, как важны другому чувства. И не важно — какие. Я просто пела весь день — надо же, ему не всё равно, я порчу ему нервы. Замечательно! Он что-то чувствует.

И потом мы с ним много переписывались, решили ещё раз поговорить, и он опять пропал. Я какое-то время терпела, а потом написала, что не умею ждать, чем больше жду, тем больше нервничаю, раздражаюсь, и, боюсь, к моменту встречи буду уже злой и неприятной. Он тут же позвонил и договорился. Причём попросил не переживать и не расстраиваться, предупредил, что у него может не получиться. Раньше он никогда так не разговаривал, не предупреждал. Поговорили, я испытала такое облегчение. У меня действительно прошёл негатив, причём такое осознание того, что он вёл себя так, как я того заслуживала. Я по-другому с ним себя веду — говорю ему о чувствах — и он сразу же другой. Еле его уговорила, что всё — поговорили и хватит, пора расходиться))))) Раньше он всё время куда-то бежал, я цеплялась за него, а он спешил. А теперь всё наоборот: он сказал, что ему давно не было так хорошо и легко, и не хотел уходить.

Конечно, я не справилась с собой и всё же поучила его немного жизни. Всё же умность так быстро не убирается. Не знаю, всё ли я тут решила, но одно то, что я не испытываю ненависти, чувствую благодарность и вижу, что я сама была очень и очень виновата перед ним — это уже такой шаг и облегчение!

Татьяна Адамова


Комментарии

Комментарии для сайта Cackle

Подпишитесь

и будьте всегда в курсе последних новостей