Отзывы

Яна Н.: «Теперь я понимаю, что менять нужно себя, а не окружающий мир»

25 сентября, 2015 г.


Яна Н.: «Теперь я понимаю, что менять нужно себя, а не окружающий мир»

Я пересмотрела почти все лекции Димы, но до меня не доходило до конца, что и как нужно делать, я просила прощения у мужа и мамы, но это все было неискренне, но я этого не понимала и ждала чуда!

Мы с мужем приехали жить в Уфу из Ташкента. И так получилось, что помимо родственников в Уфе оказался мой сосед и друг детства, который работал директором в мебельной компании. Он помог устроиться моему супруга на работу, а так как мы только приехали и денег у нас на тот момент было, как сейчас помню, 12 000 рублей и половина из них ушла на документы, мы в деньгах и поддержке очень нуждались. Благодаря другу мой супруг стал хорошо зарабатывать и развиваться, потом и меня устроил на работу, и мы стали пахать, думая, что счастье в деньгах. Пишу к тому, что я никогда не испытывала искренней благодарности к своему начальнику и постоянно врала ему про свое уважение и благодарность, на тот момент я принимала это как должное.

Спустя 2,5 года я на работе имела свой статус и была лучшим сотрудником, что привело меня к безмерной гордости и тщеславию, я много работала, но это сказывалось на моем внутреннем состоянии. Я была вечно злая и недовольная, потому что работала и по своей воле отдавала деньги за квартиру (мы снимаем) и отправляла маме в Ташкент (хотела быть лучшей и доказать ей это), и на себя денег не оставалось, от чего я зверела. Хотя мой супруг постоянно говорил, чтобы я больше уделяла себе внимания, я все взвешивала на себя и винила всех вокруг, от чего страдала морально и физически — болела спина очень сильно. В результате я осталась без работы с огромной депрессией и кучей антидепрессантов, с мужем отношения были не мед — постоянные ссоры и обиды, бесконечные обиды на всех и вся, которые я держала в себе и никогда не высказывала, я постоянно пребывала в позиции ЖЕРТВЫ!!!

После того как осталась без работы, я дома просидела три месяца и устроилась к знакомым на должность продавца, но пошла к ним работать не с благодарностью, а с гордостью и тщеславием, что я супер-менеджер по продажам, затем ушла от них в другую очень классную компанию. Когда проходила там стажировку, меня мой друг стал звать на работу к себе не менеджером, а руководителем отдела продаж, и мое желание иметь статус повело меня за ним. Но после он не сдержал слово и предложил совсем другие условия, от которых я отказалась и ушла страдать обратно в свое состояние.

Я не понимала, почему у меня так в жизни происходит, а ответ был прост: я тонула в собственной лжи и в собственной неискренности. У меня отношения портились со всеми, в особенности с супругом и мамой, я осталась без денег совсем, потому что страх остаться без них меня преследовал. Я искала ответ на все происходящее, и моя подруга порекомендовала мне посмотреть лекции Дмитрия. Я пересмотрела почти все его лекции, все понимала вроде, про что Дима говорил, а применить не могла, пыталась, но все было бесполезно, мне не хватало понимания всего происходящего и искренности!!!

В результате в один «прекрасный день» мой супруг мне говорит, что не любит меня и никогда не любил, что живет со мной только из чувства долга и что не может бросить меня в чужой стране. Эти слова просто меня добили, я стала захлебываться в своей же обиде, а так как не имела финансов, чтоб поехать к Диме на тренинг, и опоздала по времени на него, я решилась написать Анне.

Анечка стала переписываться со мной, и в нашем общении, наконец, до меня доперло, ЧТО Я НЕ ЖИВУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЧТО ВСЕМ ВРУ И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ САМОЙ СЕБЕ!!! За 2-3 дня я пересмотрела всю свою жизнь, я поняла, почему мама в детстве не давала мне столько любви и ласки, просто потому что она сама никогда этого не получала и так же, как я, не могла выражать свои чувства! Я позвонила и стала просить прощения у мамы за то, что я постоянно манипулировала ей и вызывала у нее чувство вины за свое детство, за то, что не понимала, что она меня любит так же, как и братишку, просто потому, что он младший, она оберегала его, т.к. сама была младшим ребенком в семье и сестра вечно властвовала над ней))), я стала выражать маме благодарность за то, что она меня родила вопреки всему и всем (мама родила меня будучи вне брака, что в 90-е годы было большим позором). Во время разговора у меня по телу ходили волны, волны эмоций, у меня выступил пот на лбу (было не жарко), я рыдала и мамочка моя вместе со мной, наши отношения наладились, слава Богу!

Оставалось поговорить с мужем, честно и откровенно, без Ани я бы столько не осознала, в период, когда состоялся наш разговор, мы жили как соседи… Я подошла к своему супругу и стала просить прощения за то, что никогда не верила в него, за то, что сама не знаю, люблю его или нет, потому что страх остаться в чужом городе для меня слишком велик, я просила прощения за то, что никогда не говорила ему, что была счастлива с ним, и сказала, что всегда искренне хотела родить ему детишек и что я благодарна ему за все, что он делал для меня, просила прощения за то, что не ценила и постоянно упрекала его, никогда не говорила ему, что он просто классный… Когда говорила все это ему, я рыдала, сказать, что я чувствовала облегчение, ничего не сказать, на что мой муж стал обнимать меня и говорить, что «давай попробуем еще раз»… Пишу, а у самой слезы на глазах.

С этого дня я старалась выражать ему свои чувства, не всегда получалось, да и сейчас не в идеале, но я стараюсь… Вы знаете, все потихоньку стало налаживаться! Я периодически впадала в депрессию, но как только меня накрывало, я читала молитву, которую мне дала Анна. Весь тот период я писала письма, я звонила и просила прощения у коллег, у меня еще остались люди, с которыми я хочу поговорить, всему свое время))). Как только я что-то делала не так, где-то кривила душой или была просто неискренней, сразу это проявлялось на моем супруге. И когда произошел еще один конфликт, я поняла, что вроде со всеми проговариваю свои чувства, а у себя прощения не попросила, я начала писать письма себе, не каждый день, но писала, писала искренне и просила прощения у своего тела за то, что стыжусь его и не люблю, стала чаще молиться и чаще именно писать письма Господу. И вот тут стали происходить чудеса)))))

Я стала заставлять себя ходить на собеседования, на любые, на какие только ни позовут, я стала заставлять потому, что мой мозг ничего не хотел и во всем сомневался, я не верила в себя вообще! В результате в одной компании меня попросили сделать анализ качества работы сотрудников. Я писала этот отчет искренне и осознанно, хотела, чтобы моя работа принесла добро людям, чтобы у фирмы улучшился сервис, а сотрудники приняли к сведению свои плюсы и те моменты которые можно улучшить… После меня пригласили на собеседование в центр здоровья, после собеседования я поняла, что хочу там работать, руководителю требовалось время для принятия решения. Я ждала два дня и сегодня написала письмо Господу с просьбой, чтобы решение руководителя было положительным, и через минут 40 мне звонят и говорят, что мою кандидатуру одобрили!!! Урааааааа!!! Сегодня волшебный день, утром позвонил друг моего супруга и попросил присмотреть за его квартирой, пока он будет служить в армии, чему мы очень обрадовались, т.к. мы снимаем квартиру), супругу сделали хорошее предложение по бизнесу!!! Столько благости и радости! Сегодня в письме к Богу я благодарила Его за то, что на земле есть Дмитрий и Анна, за то, что вы помогаете людям обрести себя настоящих!!!! Я обязательно прилечу в Москву только для того, чтоб исполнить свою мечту — обнять Анну и Дмитрия и поблагодарить лично, глаза в глаза!)))

Мне много над чем еще нужно работать, но теперь я понимаю, что менять нужно себя, а не окружающий мир))) С мужем у нас все хорошо, и мы считаем, что наши отношения перешли на другой уровень. Я чувствую себя другим человеком, я учусь выражать свои чувства, и это прекрасно)))

Яна Н.

P.S. Иллюстрация из фотобанка, так как автор отзыва пожелал сохранить анонимность.


Комментарии

Комментарии для сайта Cackle

Подпишитесь

и будьте всегда в курсе последних новостей