Трансформация судьбы
с Дмитрием Троцким

А вы готовы изменить судьбу?

Дмитрий Троцкий

хиролог, хиромант, психолог,
участник проекта «Битва Экстрасенсов»

На протяжении многих лет изучал взаимосвязи между поступками и мышлением людей и событиями, которые происходят в их жизни. На основе полученных данных разработал простую систему, которая позволяет решить существующие проблемы и в дальнейшем строить судьбу по собственному сценарию.

Узнать больше о Дмитрии

Подпишитесь

и будьте всегда в курсе последних новостей

Ближайшие встречи и тренинги

10-11 декабря. Тренинг «Трансформация судьбы» в Санкт-Петербурге

10.12.16 - 11.12.16

10-11 декабря. Тренинг «Трансформация судьбы» в Санкт-Петербурге

Узнать больше
22 декабря. Новогодняя встреча «Секрет исполнения желаний» (Москва)

22.12.16 19:30 - 22.12.16 22:00

22 декабря. Новогодняя встреча «Секрет исполнения желаний» (Москва)

Узнать больше
24-25 декабря. Тренинг «Трансформация судьбы» в Москве

24.12.16 - 25.12.16

24-25 декабря. Тренинг «Трансформация судьбы» в Москве

Узнать больше

Последние видеолекции

25 Ноября, 2016

Вечер вопросов и ответов в Паланге (Литва) 25.11.2016

Основной темой встречи стало пробуждение: каким образом Бог (Вселенная, высший разум — можно называть как угодно) выводит нас из состояния невменямости к осознанному проживанию каждого мгновения. Дмитрий показал, как это...

Узнать больше

16 Ноября, 2016

Как помочь близкому решить его проблему? Семинар 16.11.2016

На этой встрече Дмитрий на очень простых примерах объяснил, как своим поведением мы помогаем близким людям решить их проблемы или, наоборот, усугубляем. Также рассмотрели несколько историй из зала.

Узнать больше

13 Октября, 2016

«Есть только миг…» Встреча с Дмитрием Троцким 13.10.2016

Обычно на встречах мы рассматриваем, как можно «переписать» прошлые события, чтобы изменить ситуации в настоящем. В этот раз Дмитрий рассказал, как прямо в текущем моменте, изменив свой угол зрения, способ...

Узнать больше
Sergey

Сергей Подъемов: Как я ходил просить прощения у мамы, учился разговаривать с родителями, понимал их вклад в свою жизнь

Первая лекция, на которой был у Димы Троцкого — «Голоса в голове». Меня, наверное, даже можно увидеть на записи — я был «ушами» среди чувств, при помощи которых Дима объяснял, как изменяются чувства в процессе... Читать полностью

Сергей Подъемов: Как я ходил просить прощения у мамы, учился разговаривать с родителями, понимал их вклад в свою жизнь

Первая лекция, на которой был у Димы Троцкого — «Голоса в голове». Меня, наверное, даже можно увидеть на записи — я был «ушами» среди чувств, при помощи которых Дима объяснял, как изменяются чувства в процессе взросления человека.

И — как настоящие «уши» — я внимательно слушал.

Сразу же после первой лекции пару дней собирался с духом и пошел к родителям на «поклон».

И сразу обнаружил раздражение в себе: Я же к ним «прощения пришел просить», а они снова стали при мне ругаться. Что делать? Я, как сын, не могу их учить.

Стал наблюдать за эмоциями: своими и родителей.

И пришло  осознание, что у меня постоянные позывы их перебивать. Хочется высказать своё мнение, поучить их — как надо поступать. И от этого их эмоции еще сильнее нарастают, и родители ссорятся еще больше.

Что я сделал?

Просто заткнулся и подождал, когда выскажутся они. И тут же увидел результат. Да, они поругались, поругались, каждый высказался — но успокоились. Просто успокоились.

Папу ушел на кухню смотреть ТВ, а я смог спокойно поговорить с мамой.

Никакой театральности, не стоял на коленях посреди комнаты и не вымучивал из себя покаяние.

Просто присел на ковер в коленях у мамы, чтобы разговаривать «снизу», как сын, и произнес:

— Мама, я попал в секту!

— Ужас, как это, не надо в секту, — испугалась мама.

— Мама, это хорошая секта, там учат любить родителей.

— Ладно, хорошая секта тогда.

— Можно я с тобой поговорю?

И дальше рассказал, что обижен на неё за то, что она все время в детстве хвалила других детей, а меня все время ругала. Хотя я был отличник, спортсмен и т.д. И мне было обидно очень.

И мама объяснила мне свою версию. Что ею в детстве вообще никто не занимался, и поэтому она усиленно занималась и заставляла меня.

И кстати — да, мама закончила техникум, потому что боялась поступить в институт. Папу — ПТУ.

А я закончил Бауманский, как само собой разумеющееся. Это благодаря маме.

Поговорил с мамой, попросил прощения, пообнимались — мне стало легче, и тут через два дня обнаружил, что у меня нет привычных приступов аллергии, об этом в другом отзыве.

А еще мне стало спокойнее, стал меньше нервничать. Мне захотелось чаще видеть родителей.

Мне так нравится, что я однажды пришел на лекцию к Диме. И у меня теперь есть инструменты — как познавать свои чувства, как искать причины. Как совсем по- другому, с благодарностью смотреть на своих же маму и папу.

И на каждой лекции удивляюсь — как? Как у Димы хватает терпения раз за разом показывать, прояснять. Но это так здорово, что Дима существует и могу у него учиться этому.

Сергей Подъемов

Maxim-Vasiliev

Максим Васильев: «Всю ночь я плакал, осознавая, каким был дураком…»

Мама ушла на работу, я дождался ее, встал на колени и начал рыдать навзрыд, пытался сказать, но слезы перебивали все… Успокаивался и выкидывал все из головы, просил прощения, вытаскивал все свои грязные мысли, просил прощения... Читать полностью

Максим Васильев: «Всю ночь я плакал, осознавая, каким был дураком…»

Чтобы вы понимали, что я честен перед вами и не лукавлю перед собой, пишу этот комментарий по просьбе человека, который мне мало того, что был дорог всегда, я его уважал и ценил, но не говорил ему теплых слов искренне, и тогда совсем еще не понимал сути вселенских законов, этот человек мне одной беседой перевернул весь мир с ног на голову. Подробнее о всех событиях хочу рассказать и поделится.

Дмитрия лично не знаю и не видел, знакомо лицо его, на тренингах не бывал, смотрел «Битву экстрасенсов» с его участием. Девушку, которая рассказала мне про Дмитрия, зовут Алена.

17 января сидел дома в Тольятти, день перед днем рождения. Был в отношениях с девушкой, собирался ехать с ней в Москву, были серьезные мысли по отношению к ней, только сейчас понял, как себя обманывал и лукавил перед ней, и как много ей недоговаривал, суть не в этом. 17 января в меня как будто ударила молния, четко понял, что иду не в том направлении, мне срочно захотелось расстаться с девушкой и поехать на несколько дней в Москву, встретится со старыми знакомыми, как думал, но нет — ошибался, был единственный человек, к кому я ехал искренне, не зная, где она и как, не зная ее номера телефона, меня целенаправленно вело на место ее работы, помнил по памяти, да и навигатор помог. Она встретила меня искренней улыбкой и всей душой.

На тот момент понимал одну вещь, что она изменилась, только не понимал — как. Поскольку она была на работе занята, мы договорились встретится вечером у нее дома, это было свершено только на следующий день, она познакомила меня с отцом, пришла ее подруга, которая всегда мне казалось чужой, и не мог ее принять. Мы начали нашу беседу, не могу передать вам своих эмоций тут, но вы их многие сами ощущали и можете ощутить. Живые искренние слезы радости и понимания того, как я был близок, но не понимал, что надо делать и откуда корни растут. Мне были заданы вопросы, на которые я отвечал, и по ходу всей беседы вопросы задавались новые. И мне по началу не хотелось верить, что с мамой у меня не те отношения, какие должны быть. Меня настолько сильно пробило, что уже который день хожу по Тольятти, даже не хожу — а летаю, как наркоман в эйфории, что не могу себя остановить, больше скажу — даже не хочу это останавливать, но об этих эмоциях в подробностях чуть позже.

Первое, что осознал, как сильно был закрыт от Мамы и от Отца, понял, какие обиды, какая злость и какая недосказанность в моей душе, на тот момент ни одной аудио лекции не слышал и в мыслях пока еще не было. Ехал до дома в слезах понимания, настолько было все мне понятно или, может, был готов это принять, и ждал, и первое мое ощущение было — скорее поехать обратно домой в Тольятти к маме, поездка должна была свершиться на следующий день.

В течение ночи я сидел и смотрел в небо, плакал и осознавал, какой я был дурак, как больно делал маме, какие слова больные говорил, как отца с детства ненавидел, как бы хотел все это исправить и изменить свою жизнь. За ту ночь я успел написать маме стих (стих выложу отдельно, первые мои эмоции), не зная того что из меня будет выходить грязь, у меня воспалилась десна, и очень сильно начал болеть зуб, на следующий день как будто волдырь с гноем образовался на небе, и когда языком дотрагивался, боль уходила в зуб, неприятно, но понимание того, что пошло очищение, меня успокоило.

Первый день моего приезда в Тольятти был самым тяжелым. Долгая дорога, мама ушла на работу, я дождался ее, встал на колени и начал рыдать навзрыд, пытался сказать, но слезы перебивали все… Успокаивался и выкидывал все из головы, просил прощения, вытаскивал все свои грязные мысли, просил прощения за то, что был закрыт, за то, что не был искренним, просил прощения за слова обидные, за теплые слова, которые не говорил, это было начало моего собственного прорыва над собой. Мы говорили четыре часа. Теперь понимаю, как больно делал, сколько всего услышала мама, и как она счастлива, что сын вернулся, хоть она меня всегда и прощала, без моих слов.

Она не хотела меня понять и услышать по началу, но все же она открылась мне, и она стала меня понимать. Скажу правду, моим родителям было дико меня увидеть в слезах, потому что до этого всегда было так: я сильный, мужик не должен показывать слабость, я сам все знаю без них. В общем я сценарист, я же продюсер, я же режиссер, я актер, рабочее название моего фильма «Я».

Простите меня, пожалуйста, что я так многословен, мне сказали — напиши что-то самое важное, а для меня важно все, и поэтому пишу.

На следующий день был разговор с отцом, было сложно уложиться в 15 минут, но мне пришлось. Так случилось, что уже приехал, а надо было уезжать отцу, время поджимало. Я не понимал, как встать перед отцом на колени, вспоминал все моменты, как с ним был жесток и несправедлив, ненавидел его за алкоголь, призирал его слабость, относился с презрением к его звонкам. Все это накопилось у меня к нему. Я все же нашел в себе силы, отвел отца в комнату, посадил его на диван и сам упал на колени и начал говорить, слезы выходили вместе с болью. И вы знаете, как отец отреагировал? Он начал успокаивать и спрашивать: ты чего, сынок? Он никогда не слышал моих теплых слов, не видел моих слез, он жил не с нами с 1993 года, развелись, и он часто мне звонит пьяный, ему не хватает внимания, а я злюсь на него, за все это я просил прощения. И мне понравилось, как он мне сказал, когда я встал на колени: «Сынок, пожалуйста, ну ты чего? Ты что, в ИГИЛ собрался?» Настолько ему стало страшно за то, что со мной происходит, таких эмоций с моей стороны он не видел никогда.

И это наша не единственная встреча с отцом, была еще одна более длительная, где он меня услышал и ему многое стало ясно, и я смог объяснить ему, где мы часто ведем себя не так, и что нам с этим можно сделать. В тот же день у меня была встреча с одной из моих бывших девушек — так как я не видел сути всех проблем, их было достаточное количество. На тот момент я еще не слушал лекции Дмитрия, уважаю его работу, я волею собственных эмоций решил, что только начал свой путь очищения и на маме он не остановится, понял, что должен досказать со всеми все. И это реально действует как наркотик: с каждым человеком, кому я открываю свою душу, с кем у нас есть недосказанность, получаю заряд нереальной силы и энергии, я прошел уже двоих бывших девушек, классный руководитель со школы и ее дочь, близкий товарищ, коллега по работе и его девушка.

Это непередаваемые эмоции, хочу выразить свои Слова Благодарности, свои чувства и эмоции! Конечно, я понимаю, что это комментарий, но он был написан на одном дыхании. И многое в моей голове встало на свои места благодаря неслучайной встрече с Аленой. При первой же возможности, как приеду в Москву, постараюсь попасть на ваши тренинги. Благадорю за внимание!

Я встаю на колени пред тобою, мама.
Открываю всю душу и хочу, чтобы ты знала:
Ты мне жизнь дала, ты меня воспитала,
Ты мне ручки и ножки всегда целовала,
Ты любила меня несмотря ни на что,
А я делал вид, что как бы быть так должно.
Я встаю на колени пред тобою, мама.
И хочу, чтобы ты познала всю эту драму:
Есть на сердце боль и невскрытая травма,
Есть на сердце слова, несущие правду,
Есть на сердце горечь от несказанных слов,
И немало было наломанных дров.
Есть на сердце обида, подсознательно — злость,
И как будто совсем ничего не стряслось,
Есть на сердце огромная, темная пропасть,
Разрезает на части словесная лопасть…
Я встаю на колени пред тобою, мама,
И хочу, чтобы ты знала все это, родная,
Ты мне жизнь дала, ты меня воспитала,
Ты все муки прошла, ты меня рожала,
Ты мне ручки и ножки всегда целовала,
Ты мне на ночь сказки с любовью читала…
Я люблю тебя, мама моя дорогая!
Ты для меня очень многое значишь!
Я люблю тебя, мама моя дорогая!
Теперь ты со мною счастьем заплачешь!

Страница Максима ВКонтакте.

Юлия-Барышева-аватарка

Юлия Барышева: «Практика помогла в лечении ревматоидного полиартрита»

Аня, Дима огромное вам спасибо за то, что вы делаете, и за то, что я снова чувствую себя ЖИВОЙ!!! Немного о себе! С 2000 года болею хроническим заболеванием — ревматоидный полиартрит. Сразу заболели все суставы,... Читать полностью

Юлия Барышева: «Практика помогла в лечении ревматоидного полиартрита»

Аня, Дима огромное вам спасибо за то, что вы делаете, и за то, что я снова чувствую себя ЖИВОЙ!!!
Немного о себе! С 2000 года болею хроническим заболеванием — ревматоидный полиартрит. Сразу заболели все суставы, какие есть в теле. Я не могла держать кружку и даже открыть рот, спала по 15 минут, ездила в транспорте, только лежа, спину держать не могла. Сразу вторая группа инвалидности. Много лет лечения преднизолоном и метотрексатом и еще много чем больших изменений не принесли. Мелкие суставы успокоились. Болят до сих пор: позвоночник, шея, лучезапястные (ограничены в движении), колени (стою на очередь в Новосибирском НИИТО на эндопротезирование обоих суставов. Есть ограничения, но не большие), голеностопы. Это не первая практика по изменению судьбы, и я добилась ощутимых изменений, но не так быстро, как сейчас. Незадолго до Нового года я написала два письма маме, она умерла в 2005 г. И спустя пару дней я почувствовала себя гораздо лучше. Я высыпаюсь. Если раньше я просыпалась со скованным телом и как будто я работала всю ночь, то сейчас в теле легкость, в суставах увеличилась подвижность и боль стала тише. Днем я себя практически таскала, потому что была слабость и клонило в сон, выход на улицу вообще подвиг. А сейчас у меня много энергии, и от этого хорошее настроение. Вчера я чистила снег, это принесло столько радости. Не меньше двух часов с лопатой, но я не устала, не заболели суставы. И это было впервые за много лет.))) Конечно, был страх, что все вернется. Но пока ничего не возвращается))) Я продолжаю писать письма, и когда накоплю 40 штук, то сожгу. И пойду дальше. Да, пару дней болел позвоночник и голеностопы, но подвижность оставалась. Я это приняла как обострение. Всем терпения, веры и сил!!!

И еще дополнение. У меня сильно лезли волосы, сейчас этого нет, они стали объемные, блестящие. Были проблемы с запорами и геморроем, сейчас есть улучшения. Пишу письма себе. Отслеживаю свою УМНОСТЬ. Анечка, тебе особое спасибо за то, что ты мне показала то что я умничаю!!!

Страничка Юлии ВКонтакте.

Шило-Лена

Лена Шило: «Дима, это работает!»

Всю последнюю неделю я была такая вежливая девочка, отслеживала моменты, благодарила, выражала искренне свой глубокой респект. И Вселенная действительно одаривала меня всю неделю. Читать полностью

Лена Шило: «Дима, это работает!»

Пятница, вечер. После плодотворной трудовой недели я стою в магазине на кассе, чтобы купить на выходные продукты. Тут моя соседка в очереди, абсолютно незнакомая девушка, разворачивается ко мне и говорит: «У меня тут лишние скидочные купоны, акция заканчивается сегодня, я использовала их по-максимуму, но все равно остались лишние. Может, ты хочешь взять?».

Я с удивлением посмотрела на нее, потом на протянутые талоны, повертела их в руках. Магазин именно тот, в котором мы обе стоим. Сроки — именно сегодня последний день акции. Талоны как талоны, ничего необычного. В Германии часто проводятся скидки и всякие акции. Поэтому само наличие скидочных талонов меня не удивило, меня, скорее, удивил тот факт, что какая-то незнакомая девушка вдруг оказалась в том же месте в тот же час в одном со мной магазине и предлагает мне просто подарить определенный процент моих покупок. Со словами «Огромное спасибо» я взяла эти талоны, отдала их на кассе, скидка получилась хорошей — 15% от общей суммы.
Я упаковала продукты в сумку. По дороге домой, я размышляла о том, что как оно славненько получилось… И вдруг полная картина начала сама складываться из малених кусочков пазла…

Сегодня вот скидочные купоны, а до этого на днях я покупала кофе в автомате, и автомат вернул мне мои 2 евро и кофе налил бесплатно. А еще я почему-то полезла за старой сумкой и нашла кристаллик, который выпал около полугода назад из моих сережек. Я тогда еще очень растроилась, когда обнаружила, что кристаллик выпал. Сережки были новенькие, я только их себе подарила, а кристаллик взял и выпал. Без него сережки можно было просто выбросить, да и покупать новую пару стоило денег… И вот тут на тебе — лежит мой кристаллик, не надколотый, не поврежденный. Купоны, кристаллик, 2 евро…

Дима, это работает!!!!

На самом деле, я никогда не сомневалась в том,что это работает. Просто я не задавалась такой целью — отследить или перепроверить. И тут — работает!!!

Всю последнюю неделю я была такая вежливая девочка, отслеживала моменты, благодарила, выражала искренне свой глубокой респект. И Вселенная действительно одаривала меня всю неделю.

Тут, конечно, можно и возразить: мол, да ладно — 2 евро, сережки, скидочные купоны… Разве это то денежное благополучие, которого ожидает человек… А миллион где? Вот если бы я выйграла миллион в лотерею или получила шикароное наследство, то тогда можно было бы чем-то хвастаться. А так всего лишь мелочи. Но дело-то в том, что и не просила я ни миллиона, ни наследства. Просто ослеживала свои чувства и не ленилась лишний раз сказать: «Благодарю».

На этом мою волшебную историю можно было бы и заканчивать,если бы не случай сегодня вечером. Перед самым уходом с работы я столкнулась с шефом. Давно хотела с ним поговорить о своем решении двигаться дальше и увольняться с работы. Вот и случай подвернулся.

Во-первых, я поблагодарила своего шефа за его хорошее отношение ко мне. За два года работы я ни разу не слышала от него плохого слова в свой адрес, наоборот, он всегда поддерживал меня и живо интерисовался моими успехами. Я инностранка и работаю в немецкой фирме, где вся переписка и весь рабочий день проходит на немецком языке, встречи, разговоры… Я знаю,что допускаю ошибки, но никогда мой шеф не позволил себе сделать мне замечание или как-то другими способами показать свое превосходство. Работать с людьми, а тем более руководить ими, держать руку на пульсе и делать команду дружной, не смотря на то, что одному жарко, другому холодно, один хочет в лес, а другой по грибы — это великий труд. И я сказала шефу, что искренне и неподдельно им восхищаюсь и очень уважаю. Мой шеф расцвел и обрадовался и сказал,что ему еще никогда никто не говорил таких слов. Тут уже пришел мой черед удивляться. Он же такой мировой шеф, почему ему никто и никогда не говорил о том, что он действительно хорошо делает свою работу?

А в конце разговора я выложила свою горькую пилюлю про то, что хочу уйти из этой фирмы, что те условия и тот контракт, по которому я работаю, стали тесноватыми для меня. Я хочу больше и хочу расти.

На что мне шеф сказал: «Лена, ты хороший работник (опа-на!!), и мне не очень хочется тебя отпускать. У нас, правда, нет свободных вакансий, но знаешь, я постараюсь что-то придумать, чтобы мы оба были довольны». Я в шоке… я ведь даже не просила…

Вот такие вот чудеса чудесные происходят с обычными людьми в обычном городе Гамбург.

Димочка, благодарю за то, что ты делишься с нами своими знаниями, за твои старания сделать нас чуть-чуть счастливее.

Анюта, благодарю за то, что ты записываешь все лекции, за то,что делаешь лекции Димы доступными для всех и особенно для тех, кто находится за тысячи километров от Москвы. Я никогда не была на лекции или тренинге, но благодаря твоему труду я получила возможность сделать еще один шаг на встречу «себе истинной».

Профиль Лены ВКонтакте.

Евгения

Евгения Бородина: «У меня прошли боли в коленях, а у друга — витилиго»

В очередной раз, слушая твою лекцию про болезни, поняла, насколько все просто. Вскочила в ночи и начала строчить письма. А на утро — о, чудо! — мои колени опять в движении. Читать полностью

Евгения Бородина: «У меня прошли боли в коленях, а у друга — витилиго»

Ох, Димка, родной мне человек. Какая же я счастливая, что Бог дал мне возможность жить с тобою в одно время, знать тебя, еще и общаться! В очередной раз, слушая твою лекцию про болезни (а у меня уже неделю так невыносимо болят колени, но списывала это на Кали-марафон, в котором сейчас нахожусь): насколько все ПРОСТО. Мой опыт говорит и показывает мне это бесконечно. Но я же иногда (прости меня, мое тело: сейчас аж злюсь и негодую на себя) включаю ДУРУ и говорю себе: ааааа, Женя, ты все поняла, давай садись пиши! Но нееееет же, блин. Леееень. Думаю: завтра, а завтра — опять завтра.

А вчера остановила запись на половине, соскочила в ночи и давай строчить (аж со злостью на себя: ну, сколько можно завтраками себя кормить) . Ночью ты мне еще и приснился, мы так чудесно повидались…

И ооооо, чудооооооо. Утром мои колени опять в движении… Ну это же ВОЛШЕБСТВО! Иногда мой умный ум включается, анализирует это волшебство. И я наблюдаю за этими процессами с улыбкой, потому как доверие у меня к тебе тотальное… Какое же это счастье!

Восхищаюсь тобой, дорожу доверием к тебе, а если короче — люблю тебя , настолько родного и близкого мне МУДРЕЦА…

P.S. А еще тебе благодарность от незнакомца, который послушал твои лекции и избавился от витилиго. Позвонил мне на этой неделе, попросил выразить свое восхищение (потому как не верил и мои рассказы воспринимал, как бред)…

Профиль Евгении ВКонтакте.

Света-Ильина

Светлана Ильина: «Сняла очки, которые носила 36 лет»

Дорогой, любимый мной Димочка! Вселенная сделала мне драгоценный подарок и подарила мне встречу с тобой. Чем больше живу, тем больше понимаю, насколько все не случайно в моей жизни. Не устаю благодарить тебя за то, что... Читать полностью

Светлана Ильина: «Сняла очки, которые носила 36 лет»

Дорогой, любимый мной Димочка! Вселенная сделала мне драгоценный подарок и подарила мне встречу с тобой. Чем больше живу, тем больше понимаю, насколько все не случайно в моей жизни. Не устаю благодарить тебя за то, что сделал мою жизнь радостной, наполненная приятными событиями! Ты изменил мое мировоззрение и делаешь каждый мой день наполненным спокойствием, добром, любовью, радостью!

А началось все с просмотра интервью с тобой в Путтапарти…

Пересмотрела много твоих видео и захотела увидеть тебя лично. Пошла на лекцию и — о, чудо! Эврика! Многие события моей жизни для меня стали понятны. Ты дал мне направление и тот самый волшебный пендаль, благодаря которому я сняла очки — носила их 36 лет!!!

А всего-то надо было вспомнить тех людей, которых не хотелось видеть в то время — я даже не знаю, где они, что с ними, живы ли они…(Я жила за 4000 км от Москвы). Я представляла их визуально, вспоминала, что меня бесило в них, анализировала свои ошибки в общении с ними и просила, просила прощения у всех них!!!

На душе стало радостно, легко! А на следующее утро очки забыла дома и убежала по делам. Только вечером до меня дошло, что очки мне не нужны! Димочка, не нужны!!!Совсем не нужны!!! Я живу без очков и вижу замечательно!

Благодаря тебе я познакомилась с такими чудесными и светлыми людьми, как Анечка, Наташа.

Я изменилась, сейчас учусь усмирять свое эго и жить свободно, легко, ничего не планируя, доверясь Творцу!! Мне еще много нужно изменить в себе, но начало уже положено.

Благодарю тебя от всей души — пусть сбудутся все твои мечты, пусть в сердце живет любовь, пусть каждый твой день будет наполнен радостью и счастьем, будь здоров и храни тебя Господь! Обнимаю и целую!

Yana

Яна Н.: «Теперь я понимаю, что менять нужно себя, а не окружающий мир»

В нашем общении до меня наконец доперло, что я не живу своей жизнью, что всем вру, и в первую очередь — самой себе! За два-три дня я пересмотрела всю свою жизнь… Читать полностью

Яна Н.: «Теперь я понимаю, что менять нужно себя, а не окружающий мир»

Я пересмотрела почти все лекции Димы, но до меня не доходило до конца, что и как нужно делать, я просила прощения у мужа и мамы, но это все было неискренне, но я этого не понимала и ждала чуда!

Мы с мужем приехали жить в Уфу из Ташкента. И так получилось, что помимо родственников в Уфе оказался мой сосед и друг детства, который работал директором в мебельной компании. Он помог устроиться моему супруга на работу, а так как мы только приехали и денег у нас на тот момент было, как сейчас помню, 12 000 рублей и половина из них ушла на документы, мы в деньгах и поддержке очень нуждались. Благодаря другу мой супруг стал хорошо зарабатывать и развиваться, потом и меня устроил на работу, и мы стали пахать, думая, что счастье в деньгах. Пишу к тому, что я никогда не испытывала искренней благодарности к своему начальнику и постоянно врала ему про свое уважение и благодарность, на тот момент я принимала это как должное.

Спустя 2,5 года я на работе имела свой статус и была лучшим сотрудником, что привело меня к безмерной гордости и тщеславию, я много работала, но это сказывалось на моем внутреннем состоянии. Я была вечно злая и недовольная, потому что работала и по своей воле отдавала деньги за квартиру (мы снимаем) и отправляла маме в Ташкент (хотела быть лучшей и доказать ей это), и на себя денег не оставалось, от чего я зверела. Хотя мой супруг постоянно говорил, чтобы я больше уделяла себе внимания, я все взвешивала на себя и винила всех вокруг, от чего страдала морально и физически — болела спина очень сильно. В результате я осталась без работы с огромной депрессией и кучей антидепрессантов, с мужем отношения были не мед — постоянные ссоры и обиды, бесконечные обиды на всех и вся, которые я держала в себе и никогда не высказывала, я постоянно пребывала в позиции ЖЕРТВЫ!!!

После того как осталась без работы, я дома просидела три месяца и устроилась к знакомым на должность продавца, но пошла к ним работать не с благодарностью, а с гордостью и тщеславием, что я супер-менеджер по продажам, затем ушла от них в другую очень классную компанию. Когда проходила там стажировку, меня мой друг стал звать на работу к себе не менеджером, а руководителем отдела продаж, и мое желание иметь статус повело меня за ним. Но после он не сдержал слово и предложил совсем другие условия, от которых я отказалась и ушла страдать обратно в свое состояние.

Я не понимала, почему у меня так в жизни происходит, а ответ был прост: я тонула в собственной лжи и в собственной неискренности. У меня отношения портились со всеми, в особенности с супругом и мамой, я осталась без денег совсем, потому что страх остаться без них меня преследовал. Я искала ответ на все происходящее, и моя подруга порекомендовала мне посмотреть лекции Дмитрия. Я пересмотрела почти все его лекции, все понимала вроде, про что Дима говорил, а применить не могла, пыталась, но все было бесполезно, мне не хватало понимания всего происходящего и искренности!!!

В результате в один «прекрасный день» мой супруг мне говорит, что не любит меня и никогда не любил, что живет со мной только из чувства долга и что не может бросить меня в чужой стране. Эти слова просто меня добили, я стала захлебываться в своей же обиде, а так как не имела финансов, чтоб поехать к Диме на тренинг, и опоздала по времени на него, я решилась написать Анне.

Анечка стала переписываться со мной, и в нашем общении, наконец, до меня доперло, ЧТО Я НЕ ЖИВУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЧТО ВСЕМ ВРУ И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ САМОЙ СЕБЕ!!! За 2-3 дня я пересмотрела всю свою жизнь, я поняла, почему мама в детстве не давала мне столько любви и ласки, просто потому что она сама никогда этого не получала и так же, как я, не могла выражать свои чувства! Я позвонила и стала просить прощения у мамы за то, что я постоянно манипулировала ей и вызывала у нее чувство вины за свое детство, за то, что не понимала, что она меня любит так же, как и братишку, просто потому, что он младший, она оберегала его, т.к. сама была младшим ребенком в семье и сестра вечно властвовала над ней))), я стала выражать маме благодарность за то, что она меня родила вопреки всему и всем (мама родила меня будучи вне брака, что в 90-е годы было большим позором). Во время разговора у меня по телу ходили волны, волны эмоций, у меня выступил пот на лбу (было не жарко), я рыдала и мамочка моя вместе со мной, наши отношения наладились, слава Богу!

Оставалось поговорить с мужем, честно и откровенно, без Ани я бы столько не осознала, в период, когда состоялся наш разговор, мы жили как соседи… Я подошла к своему супругу и стала просить прощения за то, что никогда не верила в него, за то, что сама не знаю, люблю его или нет, потому что страх остаться в чужом городе для меня слишком велик, я просила прощения за то, что никогда не говорила ему, что была счастлива с ним, и сказала, что всегда искренне хотела родить ему детишек и что я благодарна ему за все, что он делал для меня, просила прощения за то, что не ценила и постоянно упрекала его, никогда не говорила ему, что он просто классный… Когда говорила все это ему, я рыдала, сказать, что я чувствовала облегчение, ничего не сказать, на что мой муж стал обнимать меня и говорить, что «давай попробуем еще раз»… Пишу, а у самой слезы на глазах.

С этого дня я старалась выражать ему свои чувства, не всегда получалось, да и сейчас не в идеале, но я стараюсь… Вы знаете, все потихоньку стало налаживаться! Я периодически впадала в депрессию, но как только меня накрывало, я читала молитву, которую мне дала Анна. Весь тот период я писала письма, я звонила и просила прощения у коллег, у меня еще остались люди, с которыми я хочу поговорить, всему свое время))). Как только я что-то делала не так, где-то кривила душой или была просто неискренней, сразу это проявлялось на моем супруге. И когда произошел еще один конфликт, я поняла, что вроде со всеми проговариваю свои чувства, а у себя прощения не попросила, я начала писать письма себе, не каждый день, но писала, писала искренне и просила прощения у своего тела за то, что стыжусь его и не люблю, стала чаще молиться и чаще именно писать письма Господу. И вот тут стали происходить чудеса)))))

Я стала заставлять себя ходить на собеседования, на любые, на какие только ни позовут, я стала заставлять потому, что мой мозг ничего не хотел и во всем сомневался, я не верила в себя вообще! В результате в одной компании меня попросили сделать анализ качества работы сотрудников. Я писала этот отчет искренне и осознанно, хотела, чтобы моя работа принесла добро людям, чтобы у фирмы улучшился сервис, а сотрудники приняли к сведению свои плюсы и те моменты которые можно улучшить… После меня пригласили на собеседование в центр здоровья, после собеседования я поняла, что хочу там работать, руководителю требовалось время для принятия решения. Я ждала два дня и сегодня написала письмо Господу с просьбой, чтобы решение руководителя было положительным, и через минут 40 мне звонят и говорят, что мою кандидатуру одобрили!!! Урааааааа!!! Сегодня волшебный день, утром позвонил друг моего супруга и попросил присмотреть за его квартирой, пока он будет служить в армии, чему мы очень обрадовались, т.к. мы снимаем квартиру), супругу сделали хорошее предложение по бизнесу!!! Столько благости и радости! Сегодня в письме к Богу я благодарила Его за то, что на земле есть Дмитрий и Анна, за то, что вы помогаете людям обрести себя настоящих!!!! Я обязательно прилечу в Москву только для того, чтоб исполнить свою мечту — обнять Анну и Дмитрия и поблагодарить лично, глаза в глаза!)))

Мне много над чем еще нужно работать, но теперь я понимаю, что менять нужно себя, а не окружающий мир))) С мужем у нас все хорошо, и мы считаем, что наши отношения перешли на другой уровень. Я чувствую себя другим человеком, я учусь выражать свои чувства, и это прекрасно)))

Яна Н.

P.S. Иллюстрация из фотобанка, так как автор отзыва пожелал сохранить анонимность.

userpic

Борис Леонтьев: «Нашел работу, девушку, изменилось качество жизни!»

Жизнь стала наполнена вдохновением, благодарностью, любовью — и ушел страх безответности, страх одиночества, стыд своих чувств. Всё это становится частью жизни, такой естественной, что ничего будто больше не находится где-то там: всё самое важное происходит... Читать полностью

Борис Леонтьев: «Нашел работу, девушку, изменилось качество жизни!»

Уже давно пора написать, но теперь не хочу откладывать.
После тренинга многое изменилось.

Был Дурак на руках, письма писал, с людьми говорил, имяпамятование читал и читаю и, в общем, полный боекомплект. Иногда было невыносимо страшно и тревожно — но я просто продолжал двигаться, искать по всем правилам «матрешки». И постепенно тревога растворялась, страхи исчезали, и всё больше и больше становилось спокойствия и… благодарности. Это чувство совсем прекрасно. И любви. Любовь к каждому смотрящему на меня. Это иногда даже сбивало с толку, потому что я был готов прожить жизнь почти с каждой девушкой, с которой немного искренне поговорил.

Тут я вкратце напишу: после того же практикования искренности, я понял, что не всякое чувство любови нужно реализовывать через близкие отношения мужчины и женщины. По крайней мере, такой ответ я нашёл для себя.

Даже больше скажу: я перестал завидовать красавицам, красавцам и прекрасным отношениям между людьми, с которыми, быть может, и я хотел бы быть. Вместо этого я испытываю такую радость, будто всё это счастье происходит со мной!..

Ну, периодически, я ещё покачиваюсь и сваливаюсь в состояние обиды, сердитости или зависти, но из этого теперь всё легче и легче выбраться, потому что я стал всё отчетливее видеть, от чего это возникает и где причина моих обид и прочего.

Из чудес отмечу пару.
Не считая того, что именно из-за моей искренности мне предложили работу, о которой я мечтал всего пару месяцев назад, причем не на одном, а в двух местах сразу — и всё это сочетаемо, — я переехал от родителей, у меня образовалась личная жизнь. Сейчас пишу и сам удивляюсь. В жизни это казалось таким естественным и обоснованным, но сейчас понимаю, что всего полгода назад я об этом мог только мечтать.

Что касается личной жизни, то в начале практикования искренности и отдавания долгов я просто стал общаться с девушками, легче и от сердца, ничего не тая, — и искал, почти выбирал, кто же та, с кем мы можем быть вместе? И пока я думал, выбирал, на голову буквально с неба свалилась та, с кем я могу быть вместе. И ведь вопрос выбора даже и не возник. Возникали только чувства ответственности перед теми, с кем я как-то проводил время, но это решилось и решается легко: искренним разговором и расставлением точек над «i» о том, что у нас просто дружеские отношения, хоть это и любовь. Я перестал стесняться любви, благодарности, восхищения, радости.

Самое удивительное, что она сказала как-то мне: «Рядом с тобой у меня внутри тихо». Это для меня было высшим комплиментом.

Но самое удивительное, что произошло вообще и без моего непосредственного участия — это нечто касаемо личной жизни моей мамы.

Она овдовела больше полутора лет назад. Она у меня потрясающая, и справлялась с этим она так достойно, что я за этот год многое понял и переоценил.
Но вот стоило мне с мамой по-сыновьи поговорить (это было около трёх заходов, с нарастающей интенсивностью слез и искренности), как она начала порхать — вначале от того, как ей повезло с детьми, а затем — от того, что сердце её ожило и она влюбилась. И тоже — внимание! — сначала это была романтическая история с сайта знакомств, которая переросла во встречу, потом это был просто интересный собеседник, но после — после попыток построить какие-то отношения, на её голову буквально с неба свалился мужчина, вдовец, до безобразия хозяйственный, со своим участком и дачей, как мама мечтала, искренне любящий и заботливый, что мама моя теперь себя чувствует влюбившейся девчонкой, а я, когда вижу их отношения и его трепетное к ней отношение, едва держу слезы от радости.

И, знаете, всё это действительно выглядит так естественно, и как бы даже и не очевидна взаимосвязь отношений, искренности и материального благополучия, но какая-то связь между этими вещами, на мой взгляд, все-таки есть.
И самое главное — это совсем-совсем скептикам, — самое главное, что просто перестало быть страшно, тревожно и как-то непонятно. Всё становится яснее, спокойнее и проще. Так радостно.

Жизнь стала наполнена вдохновением, благодарностью, любовью — и ушел страх безответности, страх одиночества, стыд своих чувств. Всё это становится частью жизни, такой естественной, что ничего будто больше не находится где-то там: всё самое важное происходит тут. Прямо здесь и сейчас. И если раньше это чувство приходило моментами, то теперь оно всё чаще и чаще присутствует.

И это так меняет качество жизни, что всесильность человека в отношении своей судьбы начинает казаться нормой.

Борис Леонтьев (страничка ВКонтакте)

userpic

Татьяна Ш.: «Отзыв о практической работе: тело, прощение, результаты»

Первое время после тренинга я бросилась выражать свои чувства всем и вся. А потом остановилась. Вот идет человек, он мне ничего не сделал, а я чувствую к нему неприязнь и раздражение. И что, бежать и... Читать полностью

Татьяна Ш.: «Отзыв о практической работе: тело, прощение, результаты»

Первое время после тренинга я бросилась выражать свои чувства всем и вся. А потом остановилась. Вот идет человек, он мне ничего не сделал, а я чувствую к нему неприязнь и раздражение. И что, бежать и говорить об этом??? И таких случаев один на другом, я постоянно раздражена и недовольна. Я решила не говорить о чувствах, а понаблюдать за собой — что же меня раздражает. Сказать: «Ты меня раздражаешь и бесишь — это же не совсем то, о чем говорил Дима. Дима говорил, что нужно говорить о себе. Я раздражаюсь на…. На что?

Не скажу, что ответ пришел сразу, но пришел. Я увидела, что это только кажется, что меня бесят и раздражают другие, а на самом деле я раздражаюсь НА СЕБЯ. Например, вижу симпатичную девчонку, и пошел внутренний диалог: «Вот, она молодец, она похорошела, похудела, а я уже столько времени собираюсь сбросить несколько килограммов и НИЧЕГО не делаю, я собираюсь и откладываю, откладываю. Я хотела бегать по утрам, больше заниматься йогой, хотела изменить питание, хотела массаж поделать, не есть то-то и то-то, а ем, занимаюсь мало. Ничего не успеваю, утром сплю, эта дурацкая сонливость, ни на что не хватает сил». Потом перехожу к телу: «Какое оно ужасное, непослушное, усталое и ленивое», потом к внешности: «Опять что-то высыпало, смотреть на себя не могу, просто ненавижу», и потом этого у меня нет и этого, и не будет — не заслужила, и тыркаю, тыркаю себя…

И я решила, что пока не буду выплескивать на людей свое раздражение, я НАПИШУ ПИСЬМО СЕБЕ, буду просить прощения у себя за раздражение, злость и ненависть. Буду писать так 40 дней. Каждый день у меня не получалось писать, иногда просто не шло ничего, как будто нечего было написать. Но иногда просто потоки текста лились. Иногда я писала, обращаясь к себе, но почему-то искреннее получалось, когда я просила прощение у Господа, совсем другие слова появлялись, пробивало на слезы, на раскаяние. Я просила прощения за какие-то случаи, где струсила, не смогла что-то сказать или признать. Просила прощения даже за то, что сейчас вижу, что не права и могла бы исправить — но не хватает решимости, силы духа и смелости, за раздражение на себя и за ненависть. За то, что все время бьюсь за правду вместо того, чтобы быть собой, за то, что порчу свою жизнь, за то, что учу других и не понимаю каких-то простых истин, за то, что не слышу себя и прохожу не по душе… Сейчас это звучит как общие фразы, но когда писала, я каждый случай, который вспоминался, описывала.

Например, когда мне было 16, меня сильно обидел мальчик, он сказал, что я корова, чудовище и со мной стыдно показаться на людях. Но я сделала вид, что это ко мне не относится — это не про меня он говорит. И я просила у себя прощения за то, что казалась сильной, когда мне было обидно, когда мне было больно и самой за себя стыдно. Я не сказала ему, что он был прав и я согласна с ним, что мне самой очень не нравится мой вид, и сама чувствую себя недоделанной и некрасивой, но я хочу измениться и мне очень больно, что он обижает меня, я считала его своим другом и ждала помощи, а сказала: «Не нравится — не общайся», и ничего не сказав о своих чувствах, о том, что очень больно терять друга. Я просила прощения у себя за то, что вместо того, чтобы быть собой и признаться себе, что мне больно и что мне не нравится, я просто стала внутренне себя грызть, а внешне делать вид, что у меня полный порядок и у меня нет проблем.

Еще у меня в детстве была кошка, она выросла со мной. Из всей семьи она признавала только меня, спала со мной, защищала. Ей надо было делать операцию, и я струсила и не поехала, осталась дома ждать. Она умерла, не выдержала операции. Я просила прощения у себя за то, что не могу себе этого простить, что струсила и не поехала с ней, не поддержала ее, не была рядом. За то, что боюсь смерти, больниц и чужой боли. Просила прощения за то, что не выразила этого страха тогда, а просто сбежала от ответственности, спряталась и пережидала. Просила прощения у себя за чувство вины и за то, что до сих пор ношу его с собой. За раздражение на себя из-за своей трусости и малодушия.

Я просила прощения у своего тела за то, что не слушаю его и не понимаю, все время сравниваю с другими и никогда не благодарю, а только требую, требую и требую. Просила прощения за то, что смотрю на других, особенно на тренировках, и унижаю свое тело, обзываюсь мысленно и считаю никчемным и не способным двигаться вперед, за то, что говорю ему: «Вот этот человек это делает, а ты нет, вот этот занимается меньше — а уже делает, а ты ни на что не способное тело, неповоротливое. Я просила прощения и сказала, что не буду его мучить и даже взяла отдых от занятий — разрешила ему ничего не делать, и есть все, что захочет».

Просила прощения у себя за вспыльчивость и за то, что делаю глупости из-за взрыва эмоций, а потом опять же грызу себя за это и ничего не исправляю. За то, что делать глупости я могу, а исправлять у меня не хватает решимости и мужества. За трусость и малодушие.

Встретилась с бывшим — поговорила, а чувствую, что меня не отпустило, спать не могу, потеряла покой. И опять же начала себя грызть, что что-то делаю не то. А получается-то, что ему время не помеха и он готов продолжить отношения, а мне нужно сказать ему, что я НЕ ХОЧУ. И не хватает решимости. И я стала просить у себя прощения за трусость, за то, что боюсь остаться одна и просчитываю варианты, за то, что боюсь сказать то, что не люблю, не хочу и ничего не будет. За то, что хочу избежать разговоров и надеюсь, что все как-то само рассосется. Просила прощения у себя за то, что чувствую себя очень плохо, за то, что задаю себе вопрос: «Зачем я с ним встречалась», и ответ мне не нравится, я даже себе его не хочу озвучивать, а тем более ему сказать. Причем для себя-то я определилась — НЕ ХОЧУ, а сказать решимости не хватает, и я начинаю просто сбегать от ответственности и прямого разговора, осуждать себя за это и грызть изнутри.

Потом набралась все же решимости сказать бывшему, что ничего не получится, что я НЕ ХОЧУ. Я, правда, написала сообщением, не в живую, но пусть так, для меня это было очень сложно. И вообще, я разрешила себе не гнаться за другими. А то ведь даже то, что другие же врут, обманывают и как-то живут, а я даже соврать себе не могу, сразу же раздражением на коже высыпает, даже за это я себя грызла. Теперь же я поблагодарила себя за это, за то, что не даю себе врать, сказала себе, что буду прислушиваться к своему телу, к себе настоящей. Пусть другие живут, как хотят, это их жизнь, а я устала врать, устала играть чужие роли, просчитывать и бояться, что упущу или останусь одна. Я хочу быть собой. И пусть будет как будет. Я не буду общаться с неприятными мне людьми, я не буду терпеть и грызть себя, я буду стараться выражать то, что чувствую, и не буду делать вид, что мне все равно, если мне не все равно. Где-то я все равно малодушничаю и боюсь поговорить, попросить прощения и как-то исправить, но я не буду себя за это грызть, буду делать то, что мне по силам.

И еще много уже за что просила прощения. Первые результаты были — ушла отечность с ног. Я зимой купила себе такие босоножки — мечта! А тут лето, и нога в них не влезла. Первый результат — я была счастлива, я просто так из-за них расстраивалась, они мне так нравились, просто спать с ними бы в обнимку легла)))))) И о! счастье!!!! Ушла отечность, я их могу надевать!!! Потом я почувствовала, что могу бегать!!! Т.е. тело само попросило нагрузки. Я стала легко просыпаться утром, высыпаться и ушла сонливость. Я сразу же благодарила его за этот подарок, и сказала телу: если вдруг устанешь — будем отдыхать, я не буду гнать и изматывать его. Через две недели оно соскучилось по йоге, и в нем появилась устойчивость, какие-то асаны стали по-другому ощущаться, меня перестало качать. В какой-то момент ушла сыпь с лица, потом с рук, практически до нуля ушла экзема с руки. Периодически выпрыгивает водянистый волдырь где-нибудь на этом месте (экзема начиналась с такого волдырика, а потом переходила в одну огромную рану с трещинами и шелушением), но к счастью, в экзему не переходит. И если отслежу, что меня вывело из себя — но проходит до нуля за день-два. Потом на плече что-то вроде экземы, такое сухое шелушащееся место, оно вообще по телу то в одном, то в другом месте появлялось, вот второй месяц сошло до нуля. И на голенях по наружной поверхности какое-то раздражение уже год — тоже раз и обнаружила, что его нет, ровная кожа, не чешутся, я пока даже не верю, что это все ушло насовсем. Но я продолжаю писать. После удачного письма возникает такое чувство опустошения и внутренней пустоты, что бывает несколько дней не приходит даже мысль, о чем еще попросить у себя прощения…

Татьяна.

userpic

«Я вдруг осознала, что родила ребёнка не для счастья, а для мужа, который так хотел сына!»

Невероятный пронзительный отзыв об отношениях мамы и её совсем маленького сына. Девушка попросила не называть её имени. Но отзыв — мы уверены на 100% — будет очень полезен нашим подписчикам. Читать полностью

«Я вдруг осознала, что родила ребёнка не для счастья, а для мужа, который так хотел сына!»

Невероятный пронзительный отзыв об отношениях мамы и её совсем маленького сына. Девушка попросила не называть её имени. Но отзыв — мы уверены на 100% — будет очень полезен нашим подписчикам.

Уж скоро год, как я слушаю лекции Димы. Пытаюсь, стараюсь выполнять все его простые советы. У меня в жизни случились невероятные поворотные события! Я все ещё в процессе трансформации, но одним хочу поделиться особо, уверена, это кому-то поможет.

Мой младший сын с рождения был, что называется, «трудным ребенком». Это была «выстраданная беременность», я долго не могла зачать, трудно носила и долго рожала. Сын родился очень беспокойным, спал ночью по 15 минут в час, потом 40 минут рыдал, плохо брал грудь, грудное вскармливание было буквально ежедневным подвигом. и никакие укачивания, песни, погремушки, вода и прочие советы и способы не помогали!!! Меня накрыла страшная послеродовая депрессия, я плакала каждый день по многу часов… С его взрослением не стало легче. Он рос, становился требовательным, очень капризным, и по-прежнему НЕ СПАЛ!

За 1,5 года я и не знала, что это такое — проспать непрерывно хотя бы 4 часа!!! Мы прошли с ним по всем возможным врачам, сдали все мыслимые и немыслимые анализы, томограммы и другие «-графии», и слышали от врачей только одно: «Ваш ребенок абсолютно здоров. А что не спит ночью… ну это бывает со многими детьми. Перерастет… Надо подождать…» Я очень устала, была крайне истощена внешне и внутренне. Я начала раздражаться, я ненавидела себя и даже начинала подумывать о том, чтобы выйти в окно…

Однажды моя подруга прислала мне ссылку на Димины лекции. Я стала слушать из любопытства и чтобы отвлечься перед очередной ночью-кошмаром.

И вот — уж не помню в какой лекции — Дима говорит, что все люди, которые нам встречаются в жизни — это наши отражения. И они показывают-отражают нам лишь то, что мы к ним чувствуем. Я стала размышлять об этом… — Ребёнок, — обратилась я к уснувшему сыну, — за что же ты меня так не любишь? И вдруг сама себе ответила: потому что я тебя тоже… НЕ ЛЮБЛЮ???

Этот ответ поразил меня, как молния! Я даже села в постели. Как??? Как можно не любить собственного ребёнка??? Я его так ждала, я его так выстрадала!! В конце концов, я всё это от него терплю полтора года!!!!

И вслушавшись в свои мысли, я вдруг четко увидела: «Я-Я-Я!» и нигде нет «мы» или «он»!!! Я вдруг осознала, что родила своего ребенка не для счастья. Я родила его для… мужа! Муж хотел сына, и я стала стараться всё сделать для этого, чтобы сын был как факт, но по сути, сам ребенок мне и….не нужен!..

Эта страшная мысль буквально раздавила меня! Я разрыдалась… Ребёнок спал рядом, естественно, проснулся и стал тоже плакать. Но в этот момент что-то случилось… Я не стала, как обычно, скрывая раздражение, пытаться его успокоить. Я встала перед ним на колени. Я вдруг почувствовала свою бесконечную вину перед маленьким человечком, который пришел в этот мир, чтобы его любили… А единственному самому близкому на этом свете существу — родной маме — он оказался НЕ НУЖЕН!!!

И тогда я сказала ему: «ПРОСТИ!» Я рыдала и просила у сына прощения за то, что я так поступила. Я сказала, что очень устала, но даже несмотря на это, я его очень люблю и не собираюсь бросать! Он — моя частичка, и я обещаю, что с этого момента он больше никогда не вспомнит, что я была такой дурой, что позволила себе эту глупость и слабость!

Я взяла его на руки, обняла и прижала к себе. И ещё долго баюкала. Он успокоился и уснул. И я уснула с ним. А через 3 часа я проснулась в ужасе, осознав, что всё сплю и сплю, и ребёнок уже давно не будил меня своим плачем! А сынок… спокойно сопел рядом!) Я обняла его и снова уснула. И мы проспали до 9.30 утра!!! Вы не представляете, какое это для меня было счастье!!!)) Утром я улыбалась, брала его на руки по поводу и без. И мне было уже совершенно наплевать на то, что говорят, будто детей не надо приучать к рукам, а то, мол, потом до школы не слезут!))) Я брала его на руки, постоянно обнимала и всё время говорила, как я его люблю!..

Это прозвучит нереально, но сын со следующей же ночи стал спать до самого утра, не просыпаясь!!! Прошло уже больше полугода, и я вспоминаю те первые полтора года как какой-то дурной сон… Он перестал быть капризным, перестал быть требовательным, это самый замечательный малыш на свете!!!! Он ласковый, он очень много улыбается и при любой возможности обнимает меня!))) А если он вдруг заплачет ночью, когда ему приснится что-то страшное, я тихонько говорю ему на ушко: «Малыш, ничего не бойся, я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!» И он сразу же успокаивается и спокойно спит дальше)

Я хочу еще раз выразить свою ОГРОМНУЮ благодарность Диме за то, что он делает! За то, что делится, за то терпение, с которым он подбирает нужные каждому слова!

СПАСИБО, ДИМА!

P.S. В качестве иллюстрации использована фотография из фотобанка.

userpic

Екатерина Майорова: «Я наконец-то поняла, какая связь между здоровьем и нашим внутренним миром»

Дима, спасибо тебе огромное, что делишься всеми этими знаниями! Я счастлива, что поняла, что значит говорить о своих чувствах, что не надо ничего придумывать и тянуть, когда настанет момент — ты поймешь, что ты испытываешь... Читать полностью

Екатерина Майорова: «Я наконец-то поняла, какая связь между здоровьем и нашим внутренним миром»

Даже не знаю, с чего начать свой рассказ… Пожалуй, начну с того, что знакомство с Дмитрием Троцким у меня было очень сумбурное и поверхностное. Сначала я, когда по работе занималась сайтом, где есть записи его лекций, увидела некоторые из них. Затем я помогала организовывать одну из встреч, а потом попала на половину тренинга (была только один день из двух). И при каждой встрече я вылавливала какие-то идеи, далеко не все из озвученных, которые мне очень пригодились в будущем. Во-первых, о чём Дмитрий говорит везде и всегда — нельзя не выражать своих чувств (это если грубо). Во-вторых, все женские болезни (мочеполовая система) у женщины связаны с проблемами с её мужчиной, с которым есть близость, семья, ну, в общем, понятно. В-третьих, мы не имеем права держать в себе обиды, потому что именно они мешают нам жить. И чтобы отпустить их, даже обиды десятилетней давности, надо попросить прощения у тех, на кого ты эти обиды держишь, кого считаешь плохим, недостойным человеком, сказать, что ты чувствовал и чувствуешь сейчас.

И если с отпусканием детских и старых обид получилось как-то легко, и я сразу поняла, что к чему, то с выражением чувств к мужу оказалось намного сложнее. Я долго не понимала: «Ну как это — выразить чувства? Каждый день выдавливать из себя, копаться в себе, понимать, что ты там чувствуешь и говорить это?», я билась-билась головой об стену, но никаких результатов не было. К слову, с мужем вместе мы три года, женаты полтора года. В принципе, у нас были ссоры, конфликты, недопонимания, как и во всех парах, но каких-то глобальных проблем никогда не было, мы любим друг друга и живём мирноJ. Хотя мысль о том, что проблемы женщин с мочеполовой системой связаны с невыговоренными чувствами, с тем, что женщина держит в себе, хотя при этом она может предъявлять претензии, но это ведь совсем другое, мы с вами знаем, меня не отпускала. А не отпускала потому, что с того момента, как мы познакомились с мужем и у нас зародились отношения, у меня начался цистит, который усилился в связи с тяжёлой ситуацией в семье мужа, из-за которой мы часто ругались, но вы уже сами понимаете, чего я не делала.

И всё бы ничего, если бы в декабре со мной не случился ряд инцидентов. Даже даты помню. 17 декабря 2014 года у меня произошёл сильнейший приступ цистита, аж слёзы из глаз лились. Разумеется, бегом до аптеки, антибиотики и отпустило. Копаться и разбираться, что же я натворила и что не высказала, я почему-то не стала. Даже мысли не возникло, не знаю почему. И, видимо, зря, так как мой организм на своём «протесте» не остановился. Через несколько дней у меня начались боли внизу живота справа, а через несколько дней началось кровотечение (внеплановое, то есть не менструация, до которой ещё было несколько недель). Я, разумеется, в шоке и страхе, а мне, к слову, всего 22, и проблемы со здоровьем для меня — вещь нетипичная. Я побежала к врачу, после дня хождения по кабинетам, мне диагностировали кисту яичника, 66 мм. К слову, обычный размер яичника 20-30 мм. И, как сказала врач, выросла она у меня недавно, буквально за несколько дней. Я думаю, что любая молодая девушка поймёт моё состояние в тот момент. И уж не стоит говорить о том, что на носу был Новый Год, а через месяц у нас планировалось путешествие. Врач запретил любые нагрузки, разумеется, никакой половой близости и всё в этом духе. Да, и горы таблеток. Как сказали врачи, такого рода кисты, как у меня, проходят с менструациями в течение нескольких месяцев, но так как она у меня большая и были кровотечения, то мне ещё назначили множество препаратов.

В общем, опущу множество подробностей, но на следующий приём я попала к врачу только 10 января 2015 года, у меня была задержка и боли. Попала я уже к другому врачу, потрясающей женщине, которая сказала мне, что, исходя из опыта работы, она пришла к выводу, что такие кисты появляются у женщин из-за сильных и серьёзных стрессов. И тут меня как ударило по голове. Я и до этого, как узнала о кисте, начала копаться, где же и что я сделала не так, но почему-то уходила не в ту сторону. После этого я переписывалась с Аней Кузнецовой, думаю, многие её знают, кто это читает, и пояснений не требуется, и она спросила «как дела?», ну и я всё ей рассказала. И она напомнила мне о том, чему нас учит Дима. И благодаря врачу и Ане я вспомнила. Всё вспомнила. 15 декабря 2014 года у нас с мужем была серьёзная ссора, со слезами, криками, истериками, ну, в общем, думаю, многие поймут, о чём я. Тогда мы ругались из-за темы, которая у нас постоянно всплывает уже год. Если в двух словах, то ругались из-за денег. У мужа, помимо основной работы, ещё несколько источников доходов, нашу семью полностью содержит он. Но ему нравится и его работа, и всё остальное, чем он занимается. Проблема не в том. Иногда, конечно, нам помогают мои родители и мама мужа. Я не работала, пока училась на дневном, сейчас занимаюсь проектами, которые работают на перспективу. Ну, и, в общем, где-то я безответственно подходила к трате денег, и муж злился, где-то он перегибал палку, в общем, оба хороши, как мне кажется. И вот тогда, 15 декабря, всё началось с темы денег, и пошло поехало. В итоге претензии высказали, наорались, напсиховались, дверьми нахлопались. Я сильно тогда плакала, всю ночь почти, переживала сильно. С учетом того, что муж ещё на два часа ушёл среди ночи. И после этой ссоры из-за темы денег, которая нам уже обоим надоела, начался цистит и потом киста. Я всё это поняла и попыталась поговорить с мужем. И удалось. Я искренне сказала, что чувствую. Как мне было больно, как я себя чувствовала уязвлённой, как мне было страшно и досадно. Мне казалось, что он в меня не верит, что ему всё, чем я занимаюсь, кажется глупостью, что я только и делаю, что трачу деньги. Муж в моих глазах, особенно в последние годы, когда он по-настоящему возмужал, настоящий супергерой. Супергерой, который всё решит, всё сделает, всё организует, позаботиться обо мне и моих близких. И как мне было невыносимо больно от того, что мой супергерой зол на меня, что он осуждает меня. И муж меня услышал. Когда я говорила, я плакала. И я до этого часто ему говорила, да что уж там, предъявляла претензии, что ему плевать на мои чувства, что я ему говорю о своих переживаниях, а он равнодушен. Но это было так глупо, потому что когда я на самом деле выразила то, что чувствую, когда я плакала и говорила всё то, что сказала, он обнял меня и даже ничего не сказал. И я только по одному его объятию поняла, что он правда переживает и сочувствует тому, что я говорю. В ответ он мне тоже сказал, что чувствовал потерянность и не чувствовал моей поддержки. Ведь он хотел накопить на путешествие, на машину, а я неосознанно тратила деньги, не понимая этого. И сказал, что ему всегда хотелось, чтобы я говорила свои чувства, а не предъявляла претензии. И он реально всегда мне говорил это, но я этого словно не слышала. Как и я хотела, чтобы он не психовал, кричал, хлопал дверьми, а спокойно говорил, что ему не понравилось в той или иной ситуации. В общем, я так была счастлива, что мы поговорили. И мы после этого ни разу не поругались из-за денег, и вообще этой темы как будто бы и не было.

Но не это самое главное. У меня в ту ночь, когда мы поговорили, перестал болеть бок, вообще, как отрезало. И несколько дней назад я попала к тому же врачу, а если точнее, то 21 января 2015 года. И первая фраза во время УЗИ была «Я вас поздравляю, кисты нет, всё прекрасно». Хотя, как она сказала, киста рассасывается в течение нескольких месяцев и только с менструациями. А у меня на момент узи всё еще была задержка. В общем, я наконец-то на деле поняла, что значит связь здоровья и нашего разума. Особенно, это касается всех нас, милые дамы. Внутри нас целый мир, целый океан эмоций и чувств. И нам в первую очередь надо учиться говорить о своих чувствах… Я это поняла на своём примере благодаря Диме, благодаря Ане, благодаря самой себе. И также я поняла, что когда ты ходишь на такого рода встречи, то ты обязательно услышишь что-то своё, что обязательно изменит твою жизнь. Потому что если ты уже попал туда, то это однозначно не просто так. И ещё, но это уже лично от меня, любовь и отношения — это то, что требует работы, и если вы хотите быть счастливыми в отношениях, то надо быть готовым к тому, чтобы меняться, чтобы учиться слышать себя и своё тело. Хотя, может, это и не совсем от меня… Но лично я в этом убеждена на все 100%. Дима, спасибо тебе огромное, что делишься всеми этими знаниями! Я счастлива, что поняла, что значит говорить о своих чувствах, что не надо ничего придумывать и тянуть, когда настанет момент — ты поймешь, что ты испытываешь и как об этом сказать.

В общем, уже сегодня мы улетаем с мужем в долгожданный трип по Европе! И я здорова! Желаю всем-всем-всем найти ответы на интересующие вопросы, научиться слушать своё тело и быть счастливыми. Ведь это так просто.

Катя Майорова.

userpic

Дарья Мадонова: «За месяц я преодолела недуг, с которым мы всей семьёй боролись всю мою жизнь»

Здравствуйте! Я хочу поделиться своей историей) Я ни разу не была на лекциях, ни разу не встречалась с Дмитрием, не ходила на личные приемы, просто пока не было возможности... Но то, что произошло со мной... Читать полностью

Дарья Мадонова: «За месяц я преодолела недуг, с которым мы всей семьёй боролись всю мою жизнь»

Здравствуйте! Я хочу поделиться своей историей) Я ни разу не была на лекциях, ни разу не встречалась с Дмитрием, не ходила на личные приемы, просто пока не было возможности… Но то, что произошло со мной благодаря Дмитрию, повергло всю мою семью в шок!!! Как-то месяца два назад, когда веры в чудеса у меня совсем не осталось, надежды на выздоровление совсем не было, я наткнулась в интернете на семинар Дмитрия. Посмотрев до самого конца, я подумала, что всё это нереально, не может быть всё так просто, но попробовать всё же решилась, ведь за это никто в лоб не даст мне.

Начала с родителей. И тут моя жизнь стала меняться, я всё больше стала смотреть, слушать семинары, лекции, пересматривала по несколько раз, записывала, начала практически применять все советы в своей жизни, и — о БОЖЕ — за месяц я смогла преодолеть свой недуг, с которым мы всей семьей боролись практически всю мою жизнь!

Я родилась с редким заболеванием кожи, всё тело покрывалось язвочками, к 8 классу всё усугубилось настолько, что руки просто покрывались открытыми ранами, ноготки были все кривыми странными, это приносило мне дикую боль не только физически, но и морально — тяжело ходить с такими руками, когда люди шарахаются, считали прокаженной, когда всё время приходилось прятать руки! Ни один врач не мог помочь мне, сколько специалистов я объездила, сколько разных экстрасенсов, бабушек, магов я посетила, сколько тональных кремов, лекарств я использовала, ничего не помогало… Но как только я просто посмотрела то, чему учит Дмитрий, услышала этого замечательного человека, моя жизнь не только изменилась, у меня за месяц прошло то, что я лечила так долго. Я теперь не прячу руки, я больше не стесняюсь людей, я не плачу по ночам, глядя на руки. Каждый ноготок выглядит идеально, ранки почти все зажили, я просто счастлива, не передать этого счастья и благодарности Дмитрию, не передать тех эмоций, той легкости, которую я испытываю, они нереальные просто!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ, ДМИТРИЙ! А всем, кто это читает или уже прочитал, хочется сказать, что ситуации в жизни бывают разные. У кого-то нет возможности приезжать на семинары или на личные приемы, кто-то далеко живёт или другие причины… Ребята, не расстраивайтесь! Большинство семинаров есть в интернете, всё там очень доступно и понятно, главное — поверьте, что чудеса случаются, главное поверить, ведь вы и есть чудо, поверьте в себя, работайте над собой, как учит Дмитрий и всё у вас обязательно получится. У меня же получилось, хотя Дмитрия я ни разу в живую не видела. Но теперь моя мечта попасть на семинар и просто лично, глядя в глаза, сказать огромное спасибо за всё то, что лично для меня сделал этот замечательный человек. Я только в начале пути, я заново учусь жить — только уже здоровой, счастливой и любимой)))

Дарья Мадонова.

userpic

Алёна Рукосуева: «Я не чувствовала себя так хорошо лет с 5!»

Постройнела на 8 кг за полтора месяца, зрение стало чётким, был астигматизм, с дочкой прекрасные отношения сейчас, стала очень часто говорить по телефону с мамой. Удивительно, но мы с ней стали мамочка+ дочка, ко мне... Читать полностью

Алёна Рукосуева: «Я не чувствовала себя так хорошо лет с 5!»

Здравствуйте, Дмитрий! Хочу рассказать, что у меня происходит. Начала слушать ваши лекции с 15-20 мая, слушала и местами плакала, потом стала делать практики. Решила начать с родителей. И — о чудо! сердце стучало по бешенному — позвонила маме за 8 лет молчания. Мама 12 раз кричала на меня и говорила гадости!!! На 13-ый раз мы поговорили, именно поговорили!!! Я не чувствовала себя так хорошо лет с 5! Я просила прощения за глупости, детскую ревность, обиду, за то, что я самая умная, так как всегда учила маму и папу, как надо, какими они должны быть, что надо делать, чтобы папа не пил. Затем просила прощения у папы с фото… Просто говорила, что всё же его люблю и уважаю за те поступки, которых раньше не понимала, что пыталась заменить маму, быть лучше, чем она, мне не нравилось, что мама кричит на папу.

Результаты, которых не могла представить, на лицо: постройнела на 8 кг за полтора месяца, зрение стало чётким, был астигматизм, с дочкой прекрасные отношения сейчас, стала очень часто говорить по телефону с мамой. Удивительно, но мы с ней стали мамочка+ дочка, ко мне приходят эмоции подростка, стала чувствовать немного больше, чем раньше, Мне стало легко говорить и чувствовать, не бояться! Я хочу и буду дочкой и мамой, сейчас стараюсь быть женой, и меня радуют небольшие результаты. Ура! Меня стал слышать муж. А бывает, только подумаю, а он уже сделал, принёс, купил, впервые за последние пять лет. Вот такая история.

Алёна Рукосуева.

Фото: depositphotos

Последние аудио записи лекций

Открытая встреча в Новосибирске 20.05.2016
Открытая встреча в Новосибирске 20.05.2016

Открытая встреча в Новосибирске 20.05.2016

20 Мая, 2016

Что такое любовь? Секрет гармоничных отношений
Что такое любовь? Секрет гармоничных отношений

Что такое любовь? Секрет гармоничных отношений

3 Февраля, 2016

Встреча «Ищу свое предназначение»
Встреча «Ищу свое предназначение»

Встреча «Ищу свое предназначение»

9 Октября, 2015

Контакты

Вопросы и запись на семинары и тренинги:

Анна
+7 903 739 5858
privet@alhimik108.com